自从在即墨上班之后就彻底忽略了MSN,曾经这里是每天必来的地方，就是这样兜来转去又来到这里。

当初刚毕业时候根本不懂什么事MSN，就是上班后才用的，换了好多家公司，同事也换了一茬又一茬，

明天在即墨一起工作一年的同事又要离职了，不管这里一年开心的不开心的，缘起缘灭，总归还是

过眼云烟。身边的人走来又离开，又有几个是真正的朋友，就像大浪淘沙，留下的都是好的，珍惜

身边的朋友，是一辈子的财富。

不知道新来的同事会是怎样滴，希望能跟自己合拍。。。否则在即墨的日子会更加寂寞。

一切都已经过去，断断续续纠缠了几个月，现在又恢复了单身，通过这次感情，终于明白是我一直不愿意面对，

现实的残酷，不知所措的将来，都是未知数，朋友一个一个结婚，我笑着流泪，祝福他们白头到老，不愿意看

到婚礼上两人幸福的宣言，会刺痛我的神经末梢，眼泪不听话的落下，为他们感到幸福也为自己流泪。

这么多天哭哭笑笑，前一分钟还在笑后面眼泪就下来了。真不坚强，可是坚强了又怎样？我依然要自己活，情

绪化让我感觉自己还像个人，否则我真不知道自己是否还懂得痛苦。感情是平衡的，卑微换不来爱情，那个合

适自己的还在远房等我，我的婚礼不会有眼泪。

 

 

终于找回来了！~~

这个msn终于在失去了半年多之后让我找回来了！

找回这个号码是生活给我的意外惊喜，

我真的无法形容我心内的感受，

这是我今年生日的最好礼物！

有时候生活会给你制造些小麻烦，同时也会给你

一些让你意外的小礼物。

我真的有些激动的语无伦次了。这个号码陪伴我

走过了很多风风雨雨，不管开心的，不开心的都

倾倒在这个空间里面。

现在找回来了。就像找回失去的一个朋友，我想

生活时给我开了个玩笑，让我懂得要珍惜。

 

 

 

脑袋处于混沌状态！每天就是压下葫芦起了瓢的状态。事情多的应接不暇，但是却一点成功感都没有，心情越做越郁闷，每天告诉自己要坚持努力，在这坚持下去将来会变得更强悍。一直用这个原因强撑着自己，可能自己真得不能吃苦吧，受不得半点委屈。最讨厌别人在我后面说我。可是7月份的费用总是不对。不是这个亏舱费就是那个电放费没算上，要不就是被船公司蹂躏，不是提单不出就是电放回执一直做不出来。怎么这么多事情啊？！每天都不知道今天到底会有多少部确定的惨剧发生在我身上！这个操作还真不容易啊！~

 

快下班的时候看外面兰兰的天，大朵大朵的云彩，感觉真棒！~一直都很真实，起码我生活在这片美丽的蓝天下。除了工作忙一点。事情多一点。一切看起来都很正常，没有什么好抱怨的。这个周末去湛山寺烧香，原来只是陪着妈妈应付似的去那里。这次去有了不一样的感受，爷爷，姥姥相继生病，突然觉得生命无常，佛者云：万事皆空。到头来拼了一辈子还不都是尘归尘土归土，怎么样都是活，只要自己感觉活出了自己的意义就足够了！寺庙里面很安静，因为不是特别的日子所以香火不是特别旺，我和妈妈慢慢走着，心理感受这一份宁静。记得有一次还碰到了做法事，但是只是看看热闹，不知道将来自己身后事是不是也是化为泥土？还是跟电视剧演的变成一个魂魄游离在这个世界中？谁知到哪。我总是想很多乱七八糟的东西。嘿嘿，偶尔走神，发呆也算是一种生活方式吧。

 

好了要下班了。不想耽误回家休息的时间。工作就是工作。不能因为工作影响了我美丽多彩的生活。对吧？！哈哈

这个题目写的有点可怕，其实也不是什么战场，只是自己有工作了，重新上班过起原来的打工日子，不过现在开始做货代，总算明白为什么朋友告诉我“珍爱生命，远离货代” 呵呵，确实辛苦，每天跟上了发条的机器人，从到公司就开始忙一直到晚上 7,8点，非常锻炼人的一种工作，而且磨练人的脾气，幸亏我的脾气好与同事们相处得也很融洽，感觉自己各方面条件都不错。所以现在自信了很多。

 

每天的忙碌也顾上写东西，原来有好多事情想写，算了现在也想不出来了，睡觉去了

幸亏这几天有amanda陪我，有理由可以不用在家里面对老爸老妈，真不明白他们为什么能耗这么久，如果让我跟一个人这么久都不说话我真会憋死的，妈妈是个特别和善的人，老爸也是个很文明的人，为啥两人在家里就都成了倔强到极点的人了？家里冷的让人不愿意回家，看着他们就感觉心里忐忑不安，也不知道为什么就是总在害怕，怕他们这种冷漠。看着他们的婚姻我真的想哭，这个家给我带来了欢乐也带来了伤害，真的不希望我将来的家庭变成这样，很渴望有一个不需要太多金钱，只要是个安定欢乐的生活就足够了。

 

心里不痛快看自己的头发也别扭，终于把流海剪了，新的发型让我心情好了不少。在店里疯狂自拍，自我感觉相当的不错。哈哈，真喜欢自己待着的时候没啥心事，想做什么做什么，绣绣花，看看书，聊聊天，拍拍照，不知道有多么惬意，嘻嘻偶尔还可以看看我们那里的小帅哥。有时候还可以幻想，想象自己可以飞到美丽的云南，在丽江边的客栈里面透过窗户就能看到水面，坐在窗边就这么静静的看着外面的景色和人群，看着别人的生活，肯定是另外一番滋味。

 

日子还是要靠自己过出来的，我想将来会变好的，一切都会变回原来的模样吧。其实只要不是恶化就是好事情，相信我身边也会有一个守护天使，在我身边飞来飞去的保护着我。呵呵，加油天使~罩着我啊

 

 

期中考试我拖到最后几天才作，国际贸易居然没考及格，真晕倒，扔下一年的专业，居然全都还给老师了，这样可有些麻烦了，要抓紧时间复习了，期末考试可要过关阿，不然补考就麻烦了，费钱费时费精力阿。

 

在店里实在闷得难受，又拿出放了将近半年的十字绣开始狂折磨我的耐心，大姨们居然夸奖我做女红的模样还很女人嘛，哈哈，只是十字绣太磨练性格了，每天能绣十行都算我自己本事了，嘻嘻我刚发现居然自己也是用左手绣，右手不会拿针，还被人夸奖说我聪明（不过就个人感觉而言我不是个聪明人）

 

这两天自己一个人小日子过的还是很滋润的，虽然电话短信超少，可是却感觉很安静，自己情绪也稳定了很多，不过还是想出去走走，努力攒钱先把云南之行实现了，行万里路读万卷书是我的生活目标，可能行万里路还不能实现，读万卷书倒是可以认真完成，呵呵本来自己就是很喜欢买书的，看书确实是一种很舒服的休闲方式，找个舒坦的沙发，倒上一杯茶，捧着书看个过瘾，哎呀这样的日子过的多么自在啊，真喜欢这样的生活，心里很平静，将来给自己创造个“采菊东篱下，悠然见南山”的田园生活也是不错的嘛。

 

想法挺多，还是需要慢慢实现的，不过将来的一切肯定会比现在好，对未来要充满信心

家里气氛还是这么压抑，每次都是这样，父母为什么会吵架？每次吵完了我总是那个遭殃的人，两个人加起来100岁的人了，可是还是那么倔强，没有一个人让步，互相不说话，彼此仇恨，什么狠话都说出来，夫妻做成这样我看着都累。

从小看着爸妈吵架，冷战，每次两人都持续好几个月不说话，我在中间作传声筒，两人有火也发我身上。莫名其妙的被人训来训去，所以从小就学会了在他们生气的时候一定要伺候好他们，否则一定会被骂死。

这次还是这样，我不知道他们什么时候会和好，也不知道冷战什么时候结束，可是这次我觉得我比他们还累，真的，不知道自己怎么了，其实这次很希望他们能离婚，分开过大家过的都挺好。我问了妈妈，她说是为了我，为了四个老人，才跟爸爸过了这么点多年，已经过来一辈子了，怎么过不是过。我跟妈妈说，那你就自私点，为了你自己。妈妈告诉我说，如果她自私就不是她自己了。还真是博爱，可是我一点没觉得高兴，他们的冷战真的让我对婚姻很恐惧。从小看到现在，我的眼里很少发现和谐的婚姻，好像亲戚，家人的婚姻都存在各种各样的问题，只是大家都放在暗处，在外人面前表现的恩爱而已。看了好多虚伪的事情，一直认为婚姻就是滋生伪善面孔的温床。年轻的时候想赶紧嫁人，离开家，离开父母，建立自己的家庭，可能就不会这么不幸了，可是过了这么多年了，结婚对象没找到，自己的心态已经改变了，婚姻如果能两人和谐，平淡的生活，那还是可以过的，如果一旦吵吵闹闹，真的就是慢刀子割人，疼都麻木了。我宁可没有婚姻也不想自己过的行尸走肉。哥哥结婚，满堂喝彩，偏偏我不高兴，我总觉得那就是一出戏，娱乐大家的娱乐自己，看着嫂子妈妈在酒桌上难过掉泪的样子，我的心也揪着，女儿出嫁做娘的心里总是不舍，毕竟妈妈从媳妇这条路上走过来，明白做一个媳妇的难处，女人的身份有很多，女儿，媳妇，妈妈，最难做的可能就是媳妇，婆婆丈夫伺候好，外人就是外人，娶进来的就是跟亲生的隔一层，再好的媳妇也难为。婚姻里面的事情太多了。好则舒坦日子好好过，不好的话就是家家有本难念的经。

父母在外人眼里那就是模范夫妻，可是在我看来，那就是令人绝望的婚姻，每天都在压抑自己，互相憋着口闷气，真的不懂这样日子怎么过？回家已经变成了一种压力，为什么对待外人都可以宽容，反而对待最亲的人却不能宽容？我看在眼里实在不知道该怎么面对下去，小时候还知道尽力讨他们欢心，努力让他们和好，到了现在我把该想的办法都用了，实在不知道该怎么办了，我不想再介入他们的婚姻，我想我做不了什么了，父母既然过了大半辈子了，我想他们会自己解决好的吧。现在的我对婚姻确实充满了恐惧与不信任，那个想让我结婚的人还没有出现，我想我还要继续保持单身，即使将来可能就是我一个人过日子，我想那也比两个人互相折磨过的轻松吧.

真希望这次云南之旅可以成行，也希望那个地方能让我留下来，如果云南确实如驴友们所说的那么世外桃源，那我说不定就留在那里，不管做什么也好，不要理会这里的各种是非，可以安静的过自己的生活，一个人的日子应该也会过的精彩把。

其实写这些的时候真的很想哭，可是我知道爸爸不喜欢我哭，他说他不喜欢看到不坚强的人。可是为什么别的孩子哭，爸爸会哄他，而我流泪为什么就要训我，说我丢人那？连哭的权利都丧失了，我想我真的需要找个出口发泄一下，否则不知道该怎么让自己过下去。

 

 

终于承认自己的失败，服装店做起来实在辛苦，龙山人气把我打败了，真的不知道自己输在那里，没有人所以不懂到底是自己进货眼光不好，还是自己就是没有经营能力，输的很没脸阿！下次记得一定要到人气旺盛的地方开店，起码死也知道怎么死的，这样会让自己死得甘心点！

 

找工作，扔下一年的工作，突然找不到工作状态了，真搞不明白自己到底要什么。海尔纽约人寿保险面试通过，要我考出保险从业资格，可是两次面试甄选我都不知道自己具体要做什么，我想做内勤，可是公司说要培训完了再选择。我不想做销售，可是人力资源的经理确认为我有很强的潜力作销售，my god，我不想做销售，如果做销售我就消失掉！就像是被推着走到保险行业，可是我还什么都不懂，怎么那个人力资源经理就这么看好我啊，难道经过在服装店的锻炼，我又能说了？其实。。。其实我是很内向的，我不懂怎么跟人相处阿，哎呀，该怎么办，是不是要加入这个公司？还有自己好笨，2次面试都没问薪水问题，他们光说了做销售年薪8万，但是肯定要有业绩的，我不想做销售，内勤工资是多少阿？周五去公司的时候要再打听一下，不过没抱多大希望。

 

现在计划年底去云南，amanda你真是个好人，全部让我计划，恩我一定会全力以赴把你卖掉当农村媳妇，嘻嘻。。。。原本打算跟爱人去云南，现在要跟一个女人去，这个变化太大了，内心很期待路程里面有艳遇哟，哈哈，驴友相约，有趣有趣~一切皆有可能

小雨又开始淅淅沥沥的下，一向肠胃倍儿棒，吃嘛嘛香的我，居然开始不断拉肚子，这就是春天的礼物阿，想让我减肥也不用这么配合吧。

 

今年新店老店一起忙活，确实很辛苦，别人都觉得可以早点晚点的上班下班，时间认我支配，可是真的自己干起来，那个时间根本不是自己的，五一除了参加哥哥的婚礼就没敢出去玩，毕竟还是有心事牵挂着。想撂挑子都不行。

 

提起五一哥的婚礼，还真是很盛大，美美的新娘，华丽的布置，隆重的仪式，还有那大大的钻戒，嘿嘿，心底还是有那么一点小羡慕，嘴里喊着结婚典礼就像做戏一样，可是心里还是有个小声音在说：“即使做戏，一辈子也要来这么一次过过瘾啊”嘻嘻还真不害羞那！不过男方家里是欢天喜地娶媳妇，女方是嫁女儿，心里可是两个滋味，光看着嫂子家里再酒席上哭成一团的样子，想想以后自己嫁出去的情景，心里还是一酸，忍着没落下泪来。真心的希望哥和嫂子能幸福的携手走完这一辈子。

 

还有我的好朋友们，趁着明媚的大好春光，找个好的归宿，早点把自己嫁出去吧。嘻嘻，美好的生活在前方，幸福在招手。

忙了3天装修,很感谢carrey,GJ,Amanda,他们帮我很多,carrey主任帮我刷墙,号称野蛮装修",GJ简直是神童,他什么都能作,定挂钩,钉衣架,甚至是木工的工作他都做很棒,完全是无师自通.太佩服他了!~还有amanda帮我设计了店内布局.画的设计图超赞~真的很感谢这群朋友们的帮忙.才能让我的小店如此顺利的装修......有朋友真好,自己很幸运能有这么多朋友帮忙,好感动啊~~我在这里代表党代表中央代表广大无产阶级群众感谢这群无私奉献的朋友....^_^,有他们在是我的幸福!

 

幸福也付出了代价....今天我店里的手链和项链被偷了....可恶的小偷,万厄三只手.....那是我的最爱啊,心头好.....郁闷,前几天被偷了钱包.今天店里遭窃,这就是我的本命年啊....太可怕了....郁闷啊

 

昨天买了一堆化妆品捧回家，以前从不屑于化妆，一直自称自然美，可是就像是转眼的时间，真的感觉年龄到了，不化妆都有点对不起观众了。拿起眼影有些手足无措，擦上眼影发觉居然忘记擦粉底液，只能重新洗脸再来过，粉底液打好了，擦上眼影，看起来还不错，不过好像眉毛有些杂乱，不过修眉这档事情还是交由美容院帮我打理吧，我真怕自己不小心把眉毛都剃光了，重新看看镜子里面的自己，还不错，有了妆容起码觉得自己出门正式了不少，不会跟以前那样随便乱穿一下就能出门。步入24岁了，以前觉得是很遥远的事情现在看来就是眼前了，工作，婚姻，生活，家庭。方方面面的人和事都告诉你，你已经是个成年人了，改为自己的所作所为负责人，不能再像个孩子了。起码现在我可以从先学做个精致的女人开始.

死小偷死小偷~~~我要杀了你们！~~~~~我可怜的钱包阿~~~为什么每次被偷得总是我~~~

 

死小偷用我的钱绝对打麻将输死~喝水呛死~买东西让零钱砸死~~~~~~诅咒那群没有良心没有道德居然偷我这么善良人的钱包的那群小偷！~~

 

我的心那个疼啊。。。。我的钱那个可怜啊。。。。

 

可怜也没办法了，现在只能补救了，又要开始努力赚钱了，压力好大，今年生意算是做赔了，只能说赚了小经验，至于现在淡季我该怎么努力一点辙儿都没有。。。。只能告诉自己。努力努力！~现在已经连眼泪都没有了。。。

每天嘻嘻哈哈过日子到底开心不开心还是自己知道，成天告诉自己要开心就好，可是真的开心了吗，心里的事情还是瞒不了自己，一个人的时候想很多很多事情，一切都那么混乱，都说我有福气，可是福气也是自己赚来的，如果连最起码的温饱都没有，怎么能算作有福气？？自信也是要有东西来撑腰的。。。做好了这个店可以说我自己经营好自己的生意，如果做不好这个店怎么能有自信说自己开店那？底气都没了怎么谈上自信。真得很矛盾阿，唯一办法还是那句话：努力！~加油！~赚钱！

 

 

 

爷爷病了，胃癌末期，当妈妈告诉我的时候，我心里一点感觉都没有，就像说别人家的事情，可是突然想一下，不对阿，那是我爷爷，生病的是爷爷，怎么可能一个平时那么健康的人居然得了癌症，脑子里面突然涌出电视里面人得了癌症的画面，那种痛苦我难以接受，更何况一个老人。看着疼我的人受这样的折磨我很难受，我很想去看他，可是又怕去医院看到，我担心自己控制不了情绪，害怕看到一张痛苦的脸，我讨厌医院，充满了死亡气味。家人一天天的老了，总有一天他们会离开我，我就感觉万分失落，虽然人都要经过生老病死，可是真得到了要去面对的那一天，没有人能够做到直面死亡，现在我对爷爷的病情感觉很绝望，癌细胞已经扩散，无法手术了，我觉得医生说的这些话同电视剧里面的台词一样.我不想失去疼爱我的人，可是当这一切发生的时候，其实我是多么无力，现在只能在他身边多点时间陪他，祈祷那一天晚点来临。

今天同时有好几个朋友跟我谈到婚姻问题,他们都问我一个问题:"为什么结婚?结婚了也一样会离婚的啊"我反问他们:"难道社会就教会你们结婚就意味着离婚吗?"我不知道是我落伍了还是社会发展太快,当我还在认为婚姻是两人的责任和义务构成的时候,现在的人却早就放下该有的责任,直奔离婚而去,既然婚姻这么鸡肋为什么当初还要结?是不是现在一切的誓言都可以随风而逝?难道曾经的花前月下都会成为过眼云烟?是不是当你决定结婚的时候就已经做好心理准备离婚?如果一切都可以这么儿戏,那每天这么辛苦的生活又为了什么?

 

是不是我真的太不现实,还是我把婚姻想的太美好?可是为什么我们上一辈,父母磕磕绊绊不一样过来了吗?现在不是也是互相搀扶走为来的日子吗?难道社会越进步我们越没有了耐心经营自己的婚姻吗?我们到底是进步了还是退步了........

 

这几天一直在盘算着过完年能不能来一次背包自助游云南。不过好多事情都是不可能完成的。首先是钱，没有路费；其次没有经验，独自出去旅行的经验几乎是没有。第三，不认识路，典型路痴，平时我在青岛都迷路，难保我在去云南的路上不把自己给丢了。，反正目前我的打算而已，至于能不能成行，全看自己的能力了。努力一下吧。起码目前有了一个目标了。

 

马上就要到圣诞节，元旦了。两节加在一起真不知道该怎么过。肯定又是跟amanda出去腐败一把，年年都是这些节目，好像挺无聊啊，要不就是在家里呆着。傻傻的闷着，不过打算给自己买一本2007年自助游手册，希望新的一年能够尝试自己来一次独自旅行，或者能参加一个义工团体，帮助一下需要我们帮助的人，感受一下帮助别人的快乐。07年新的一年，好期待新的一年不知道会有什么好玩的事情在等待我那？期待07.......

今晚同amanda一起看的电影。心情一直不太好，我知道我心里还有些事情没有放下。以前的事情让我付出了太多太多的代价，付出的感情收不回来，可能以前付出太多了，现在突然没有了爱的能力，不知道将来是否还有人能让我像曾经那样用全部身心来爱。可能人这一辈子真的只能全心爱一次，所以这次机会失去了很难在得到了。有些时候是不是我想要得太多？把msn space换成雪景，心也跟着冬眠，希望等我醒来的时候春天就会来临

这几天的生意很差。报纸上也说今年服装不好做。天气不好，人们都不知道自己该买什么样的衣服。好像自己从小说什么事情都没有很顺利的时候。

 

原本很排斥十字绣的，总觉得那是无聊打发时间玩意。现在居然也开始绣起来，确实很打发时间。好多人进来看我绣的都觉得好奇怪，经常问为什么这里的人都绣这个东西？临了还来一句说他们才不会做这样的事情，因为没有时间。

 

原来这句话都是我说的，现在换做别人来说，心里还有些不太舒服。今天有两个阿姨也来问我这个问题，我还是跟往常一样，不回答，对这个问题我是排斥的，只是对他们笑笑，其中一个阿姨跟另外一个阿姨说，肯定是因为寂寞。这句话让我很难过。是的，我确实很寂寞。我总是不愿意去面对这个问题。每天从家里到店里，在店里面对熙熙攘攘的人，不同的面孔，说不同的话。可是我还是很寂寞，因为那些人的生活里面没有我，我也不再他们的生活中。周围总是我自己一个人，我逼着自己学会一个人生活，不让自己依赖别人。可是我还是逃避不了，我明白寂寞一直围绕着我。只是我不愿意面对。可是就是面对又怎么样哪？依然还是一个人啊。真希望自己能洒脱一点，可惜自己是放不开的人，只能每天鼓励自己，加油！我的生活肯定会改变，寂寞只是一时的考验。让我听寂寞唱歌。

 

又偷懒不来写东西了，可是今晚失眠了，正好跑来逛荡逛荡。

 

 

其实我不是个容易失眠的人，我想今晚的失眠是由原因的，去年的这个时候我和他出去做了一次旅行，虽然目的地不远也不是什么著名的名胜风景可是我过得开心。今年这个时间偏偏要重走哪个地方，少了一个人陪我，多了一份责任，因为这次不是游玩而是希望能打开那边的大学市场，心境不同，一切都会不同。少了一个人可以依赖，一切都要靠自己。想到要自己一个人住旅馆就不知道该找什么房间，以前可以住双人间，私密方便安全。现在住单人间突然多了害怕担心。看来我还是适合群居。不过人就是给逼出来的，否则我不知道我自己究竟有多大的能量。还是要给自己来个鼓励。加油！一切都会好的！