爱着，痛着 ；甜蜜着，苦涩着。

自从在即墨上班之后就彻底忽略了MSN,曾经这里是每天必来的地方，就是这样兜来转去又来到这里。

当初刚毕业时候根本不懂什么事MSN，就是上班后才用的，换了好多家公司，同事也换了一茬又一茬，

明天在即墨一起工作一年的同事又要离职了，不管这里一年开心的不开心的，缘起缘灭，总归还是

过眼云烟。身边的人走来又离开，又有几个是真正的朋友，就像大浪淘沙，留下的都是好的，珍惜

身边的朋友，是一辈子的财富。

不知道新来的同事会是怎样滴，希望能跟自己合拍。。。否则在即墨的日子会更加寂寞。

一切都已经过去，断断续续纠缠了几个月，现在又恢复了单身，通过这次感情，终于明白是我一直不愿意面对，

现实的残酷，不知所措的将来，都是未知数，朋友一个一个结婚，我笑着流泪，祝福他们白头到老，不愿意看

到婚礼上两人幸福的宣言，会刺痛我的神经末梢，眼泪不听话的落下，为他们感到幸福也为自己流泪。

这么多天哭哭笑笑，前一分钟还在笑后面眼泪就下来了。真不坚强，可是坚强了又怎样？我依然要自己活，情

绪化让我感觉自己还像个人，否则我真不知道自己是否还懂得痛苦。感情是平衡的，卑微换不来爱情，那个合

适自己的还在远房等我，我的婚礼不会有眼泪。

 

 

终于找回来了！~~

这个msn终于在失去了半年多之后让我找回来了！

找回这个号码是生活给我的意外惊喜，

我真的无法形容我心内的感受，

这是我今年生日的最好礼物！

有时候生活会给你制造些小麻烦，同时也会给你

一些让你意外的小礼物。

我真的有些激动的语无伦次了。这个号码陪伴我

走过了很多风风雨雨，不管开心的，不开心的都

倾倒在这个空间里面。

现在找回来了。就像找回失去的一个朋友，我想

生活时给我开了个玩笑，让我懂得要珍惜。

 

 

 

脑袋处于混沌状态！每天就是压下葫芦起了瓢的状态。事情多的应接不暇，但是却一点成功感都没有，心情越做越郁闷，每天告诉自己要坚持努力，在这坚持下去将来会变得更强悍。一直用这个原因强撑着自己，可能自己真得不能吃苦吧，受不得半点委屈。最讨厌别人在我后面说我。可是7月份的费用总是不对。不是这个亏舱费就是那个电放费没算上，要不就是被船公司蹂躏，不是提单不出就是电放回执一直做不出来。怎么这么多事情啊？！每天都不知道今天到底会有多少部确定的惨剧发生在我身上！这个操作还真不容易啊！~

 

快下班的时候看外面兰兰的天，大朵大朵的云彩，感觉真棒！~一直都很真实，起码我生活在这片美丽的蓝天下。除了工作忙一点。事情多一点。一切看起来都很正常，没有什么好抱怨的。这个周末去湛山寺烧香，原来只是陪着妈妈应付似的去那里。这次去有了不一样的感受，爷爷，姥姥相继生病，突然觉得生命无常，佛者云：万事皆空。到头来拼了一辈子还不都是尘归尘土归土，怎么样都是活，只要自己感觉活出了自己的意义就足够了！寺庙里面很安静，因为不是特别的日子所以香火不是特别旺，我和妈妈慢慢走着，心理感受这一份宁静。记得有一次还碰到了做法事，但是只是看看热闹，不知道将来自己身后事是不是也是化为泥土？还是跟电视剧演的变成一个魂魄游离在这个世界中？谁知到哪。我总是想很多乱七八糟的东西。嘿嘿，偶尔走神，发呆也算是一种生活方式吧。

 

好了要下班了。不想耽误回家休息的时间。工作就是工作。不能因为工作影响了我美丽多彩的生活。对吧？！哈哈

这个题目写的有点可怕，其实也不是什么战场，只是自己有工作了，重新上班过起原来的打工日子，不过现在开始做货代，总算明白为什么朋友告诉我“珍爱生命，远离货代” 呵呵，确实辛苦，每天跟上了发条的机器人，从到公司就开始忙一直到晚上 7,8点，非常锻炼人的一种工作，而且磨练人的脾气，幸亏我的脾气好与同事们相处得也很融洽，感觉自己各方面条件都不错。所以现在自信了很多。

 

每天的忙碌也顾上写东西，原来有好多事情想写，算了现在也想不出来了，睡觉去了

幸亏这几天有amanda陪我，有理由可以不用在家里面对老爸老妈，真不明白他们为什么能耗这么久，如果让我跟一个人这么久都不说话我真会憋死的，妈妈是个特别和善的人，老爸也是个很文明的人，为啥两人在家里就都成了倔强到极点的人了？家里冷的让人不愿意回家，看着他们就感觉心里忐忑不安，也不知道为什么就是总在害怕，怕他们这种冷漠。看着他们的婚姻我真的想哭，这个家给我带来了欢乐也带来了伤害，真的不希望我将来的家庭变成这样，很渴望有一个不需要太多金钱，只要是个安定欢乐的生活就足够了。

 

心里不痛快看自己的头发也别扭，终于把流海剪了，新的发型让我心情好了不少。在店里疯狂自拍，自我感觉相当的不错。哈哈，真喜欢自己待着的时候没啥心事，想做什么做什么，绣绣花，看看书，聊聊天，拍拍照，不知道有多么惬意，嘻嘻偶尔还可以看看我们那里的小帅哥。有时候还可以幻想，想象自己可以飞到美丽的云南，在丽江边的客栈里面透过窗户就能看到水面，坐在窗边就这么静静的看着外面的景色和人群，看着别人的生活，肯定是另外一番滋味。

 

日子还是要靠自己过出来的，我想将来会变好的，一切都会变回原来的模样吧。其实只要不是恶化就是好事情，相信我身边也会有一个守护天使，在我身边飞来飞去的保护着我。呵呵，加油天使~罩着我啊

 

 

期中考试我拖到最后几天才作，国际贸易居然没考及格，真晕倒，扔下一年的专业，居然全都还给老师了，这样可有些麻烦了，要抓紧时间复习了，期末考试可要过关阿，不然补考就麻烦了，费钱费时费精力阿。

 

在店里实在闷得难受，又拿出放了将近半年的十字绣开始狂折磨我的耐心，大姨们居然夸奖我做女红的模样还很女人嘛，哈哈，只是十字绣太磨练性格了，每天能绣十行都算我自己本事了，嘻嘻我刚发现居然自己也是用左手绣，右手不会拿针，还被人夸奖说我聪明（不过就个人感觉而言我不是个聪明人）

 

这两天自己一个人小日子过的还是很滋润的，虽然电话短信超少，可是却感觉很安静，自己情绪也稳定了很多，不过还是想出去走走，努力攒钱先把云南之行实现了，行万里路读万卷书是我的生活目标，可能行万里路还不能实现，读万卷书倒是可以认真完成，呵呵本来自己就是很喜欢买书的，看书确实是一种很舒服的休闲方式，找个舒坦的沙发，倒上一杯茶，捧着书看个过瘾，哎呀这样的日子过的多么自在啊，真喜欢这样的生活，心里很平静，将来给自己创造个“采菊东篱下，悠然见南山”的田园生活也是不错的嘛。

 

想法挺多，还是需要慢慢实现的，不过将来的一切肯定会比现在好，对未来要充满信心

家里气氛还是这么压抑，每次都是这样，父母为什么会吵架？每次吵完了我总是那个遭殃的人，两个人加起来100岁的人了，可是还是那么倔强，没有一个人让步，互相不说话，彼此仇恨，什么狠话都说出来，夫妻做成这样我看着都累。

从小看着爸妈吵架，冷战，每次两人都持续好几个月不说话，我在中间作传声筒，两人有火也发我身上。莫名其妙的被人训来训去，所以从小就学会了在他们生气的时候一定要伺候好他们，否则一定会被骂死。

这次还是这样，我不知道他们什么时候会和好，也不知道冷战什么时候结束，可是这次我觉得我比他们还累，真的，不知道自己怎么了，其实这次很希望他们能离婚，分开过大家过的都挺好。我问了妈妈，她说是为了我，为了四个老人，才跟爸爸过了这么点多年，已经过来一辈子了，怎么过不是过。我跟妈妈说，那你就自私点，为了你自己。妈妈告诉我说，如果她自私就不是她自己了。还真是博爱，可是我一点没觉得高兴，他们的冷战真的让我对婚姻很恐惧。从小看到现在，我的眼里很少发现和谐的婚姻，好像亲戚，家人的婚姻都存在各种各样的问题，只是大家都放在暗处，在外人面前表现的恩爱而已。看了好多虚伪的事情，一直认为婚姻就是滋生伪善面孔的温床。年轻的时候想赶紧嫁人，离开家，离开父母，建立自己的家庭，可能就不会这么不幸了，可是过了这么多年了，结婚对象没找到，自己的心态已经改变了，婚姻如果能两人和谐，平淡的生活，那还是可以过的，如果一旦吵吵闹闹，真的就是慢刀子割人，疼都麻木了。我宁可没有婚姻也不想自己过的行尸走肉。哥哥结婚，满堂喝彩，偏偏我不高兴，我总觉得那就是一出戏，娱乐大家的娱乐自己，看着嫂子妈妈在酒桌上难过掉泪的样子，我的心也揪着，女儿出嫁做娘的心里总是不舍，毕竟妈妈从媳妇这条路上走过来，明白做一个媳妇的难处，女人的身份有很多，女儿，媳妇，妈妈，最难做的可能就是媳妇，婆婆丈夫伺候好，外人就是外人，娶进来的就是跟亲生的隔一层，再好的媳妇也难为。婚姻里面的事情太多了。好则舒坦日子好好过，不好的话就是家家有本难念的经。

父母在外人眼里那就是模范夫妻，可是在我看来，那就是令人绝望的婚姻，每天都在压抑自己，互相憋着口闷气，真的不懂这样日子怎么过？回家已经变成了一种压力，为什么对待外人都可以宽容，反而对待最亲的人却不能宽容？我看在眼里实在不知道该怎么面对下去，小时候还知道尽力讨他们欢心，努力让他们和好，到了现在我把该想的办法都用了，实在不知道该怎么办了，我不想再介入他们的婚姻，我想我做不了什么了，父母既然过了大半辈子了，我想他们会自己解决好的吧。现在的我对婚姻确实充满了恐惧与不信任，那个想让我结婚的人还没有出现，我想我还要继续保持单身，即使将来可能就是我一个人过日子，我想那也比两个人互相折磨过的轻松吧.

真希望这次云南之旅可以成行，也希望那个地方能让我留下来，如果云南确实如驴友们所说的那么世外桃源，那我说不定就留在那里，不管做什么也好，不要理会这里的各种是非，可以安静的过自己的生活，一个人的日子应该也会过的精彩把。

其实写这些的时候真的很想哭，可是我知道爸爸不喜欢我哭，他说他不喜欢看到不坚强的人。可是为什么别的孩子哭，爸爸会哄他，而我流泪为什么就要训我，说我丢人那？连哭的权利都丧失了，我想我真的需要找个出口发泄一下，否则不知道该怎么让自己过下去。

 

 

终于承认自己的失败，服装店做起来实在辛苦，龙山人气把我打败了，真的不知道自己输在那里，没有人所以不懂到底是自己进货眼光不好，还是自己就是没有经营能力，输的很没脸阿！下次记得一定要到人气旺盛的地方开店，起码死也知道怎么死的，这样会让自己死得甘心点！

 

找工作，扔下一年的工作，突然找不到工作状态了，真搞不明白自己到底要什么。海尔纽约人寿保险面试通过，要我考出保险从业资格，可是两次面试甄选我都不知道自己具体要做什么，我想做内勤，可是公司说要培训完了再选择。我不想做销售，可是人力资源的经理确认为我有很强的潜力作销售，my god，我不想做销售，如果做销售我就消失掉！就像是被推着走到保险行业，可是我还什么都不懂，怎么那个人力资源经理就这么看好我啊，难道经过在服装店的锻炼，我又能说了？其实。。。其实我是很内向的，我不懂怎么跟人相处阿，哎呀，该怎么办，是不是要加入这个公司？还有自己好笨，2次面试都没问薪水问题，他们光说了做销售年薪8万，但是肯定要有业绩的，我不想做销售，内勤工资是多少阿？周五去公司的时候要再打听一下，不过没抱多大希望。

 

现在计划年底去云南，amanda你真是个好人，全部让我计划，恩我一定会全力以赴把你卖掉当农村媳妇，嘻嘻。。。。原本打算跟爱人去云南，现在要跟一个女人去，这个变化太大了，内心很期待路程里面有艳遇哟，哈哈，驴友相约，有趣有趣~一切皆有可能